Розочка
Отправлено 10 Август 2012 - 08:11
Мои дорогие девочки,а это,чтобы вы улыбнулись!
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
__________________
Ничего нет вкуснее, чем быть стройной.
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Еленка
Отправлено 31 Август 2012 - 17:55
Девочки! Зашла на Рамблер - укатайка!
Вологодские полицейские столкнулись в своей практике с весьма необычным делом. Один из жителей города, находчивый индивидуальный предприниматель, по ночам снабжал своих клиентов пивом под видом аренды пивных банок и бутылок, сообщает сайт МВД РФ по Вологодской области.
Мужчина арендовал торговый павильон на территории лечебницы в Красноармейском районе Вологды и сдавал всем желающим в аренду на 24 часа пивные бутылки. Стоимость залога за аренду вполне справедливо совпадала со стоимостью пива в других торговых точках города. Если арендованная бутылка пива не возвращалась к законному владельцу в назначенный срок, он со спокойной совестью оставлял деньги себе.
Сам факт продажи пива пойманный за руку торговец рьяно отрицал. Ведь прежде, чем получить заветную бутылочку в руки, «арендаторы» заключали с предпринимателем самый настоящий договор аренды.
Сотни готовых к заполнению бланков договоров нашли полицейские при обыске «офиса» предпринимателя. 400 литров пива всех марок и сортов пришлось изъять — «до принятия законного решения».
Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
Олика
Отправлено 24 Сентябрь 2012 - 12:03
Ну. вот чё вас рецептами мучать?
Предлагаю немного улыбнуться
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и …. заснула. Опоздала на работу.
***
Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход !?
***
Если я онлайн, то это ещё… не говорит о том, что я тут… может это просто мое… АЛИБИ… =))
***
Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
***
Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!
***
Делай лучше - хуже получится само!!!
***
Конфеты "Коровка", как бы заранее предупреждают о последствиях
***
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
***
Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
***
Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы
***
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
***
Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу
***
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***
Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»
***
Воспитатель детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом.
***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр.
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
***
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
***
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
***
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
***
Заходите больная, раздевайтесь.... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу...
***
Хорошего дня!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и, самое главное, - ничего не перепутать...
Олика
Отправлено 24 Сентябрь 2012 - 12:06
Продолжим, так коротенько и в тему
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия.
В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ.
Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и, самое главное, - ничего не перепутать...
Олика
Отправлено 24 Сентябрь 2012 - 12:08
Ещё немного что-то у меня настрой боево- смешной
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и, самое главное, - ничего не перепутать...
Олика
Отправлено 24 Сентябрь 2012 - 12:22
Супруг пишет письмо следующего содержания и оставляет его на столе в обеденной комнате:
Моей дорогой жене,
Вы должны, конечно, понять, что у меня возникли определённые затруднения, связанные с тем, что в вашем возрасте 64-х лет вы не можете больше удовлетворять меня. Я очень счастлив с вами и ценю вас как прекрасную жену. Однако, после прочтения этого письма, я надеюсь, вы не истолкуете ложно тот факт, что я проведу вечер с моей 18-летней секретаршей в Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не расстраивайтесь - я вернусь домой до полуночи.
Когда муж вернулся домой, как и обещал, он обнаружил следующее письмо на том же столике:
Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и благодарю вас за то, что вы имели честь напомнить мне о моём 64-летнем возрасте. Как вы знаете, я преподаю математику в нашем местном колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что пока вы пребываете в Комфорт-отеле, я буду в отеле Фиеста с Майклом, одним из моих студентов, который является также помощником тренера по теннису. Он молодой, мужественный и, как ваша секретарша, 18-и лет отроду.
Как успешный бизнесмен с великолепным знанием математики, вы должны понимать, что мы находимся в сходной ситуации, но с одним небольшим отличием: 18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18.
Именно поэтому я вернусь домой только завтра.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и, самое главное, - ничего не перепутать...
Олика
Отправлено 24 Сентябрь 2012 - 13:07
Мне тоже очень смешно было.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и, самое главное, - ничего не перепутать...
Олика
Отправлено 24 Сентябрь 2012 - 13:30
Саш, защита за сильную половину человечества? Но ведь это жизнь и никуда от этого не деться.
Сами и смеёмся над собой независимо женщина или мужчина. Так что чур не обижаться.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и, самое главное, - ничего не перепутать...
Олика
Отправлено 24 Сентябрь 2012 - 15:57
Чет не нравится мне ваша математика! 
Ну да всё правильно , математика тут и не получается. "18 входит в 64 намного больше раз, чем 64 - в 18."
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и, самое главное, - ничего не перепутать...
Танюшка71
-
ГородУкраина, Донецкая область
Отправлено 19 Октябрь 2012 - 04:50
Улыбнитесь,девочки......
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
***
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!
***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.
***
У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.( это мной на практике проверено )
***
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
***
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
***
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
***
Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьu ......нажарю
Олика
Отправлено 17 Декабрь 2012 - 20:17
Великий и могучий русский язык
> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции 'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
> Ларек 'Вторсырья' принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
> Лифт вниз не поднимает.
> Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
> Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> Приглашаются грузчики для интересной работы.
> Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.
> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
> Продается русский голубой кот. Без документов.
> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> Продаются три поросенка, все разного пола.
> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
> Совхоз 'Солнечный' закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - задницей, и, самое главное, - ничего не перепутать...
